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7×0=0

キャンピングカーを買うのが、夢です

プライドとかないの?

考えていること
我は、目標なんてない
やってみなきゃわからないから有言実行じゃなくて実行有言だ
失うモノがあったとしても、失う位だから失ってもいいモノだろう
知らない
自分の人生は自分しか歩めないから誰になんとゆわれようとレスリング選手みたいな身体になりたいです
ふくよかな女性になりたいです
ご飯が美味しそうなお母さんになりたいです

ごめんなさいねビックリさせちゃって

日記
600起床


壁倒立しながら腕立て伏せ
かなりツライ
肩幅を広くしようとゆう試み中

ついにこの時が来たっと思い、貯金箱のお金を銀行で通帳に入れてもらったら
3万6千円だった

大きなザルにザバーっと小銭を入れた
1円玉と10円玉ばかりだったので、上出来だと思う

こうやってさ
いつかの為に貯めていたものとか
いつか使うと思って一回も使わなかったモノを
捨てるとか
色々整理してます

この機会に
モノを更に捨てようと思う
それと一緒に想い出も捨てようと思う
でも大丈夫、償いは捨てないから
なにがあっても忘れないで一生背負ってゆくからどうか底辺から頑張らせてくださいだまれ

一緒に行きましょう

起こったこと
契約等々済ませて、お金も振り込んで、遂に逃げれなくなった

すっごい追い込まれてます
全部自分で決めたことです

全部自分のせい
早く専業主婦になりたい
その為の今のツライ経験だと思って頑張ります
いつまで地獄が続くのだろう、なんて
考えて涙が流れてくる位には崖っぷちです
やったるでぃ

どうやって痩せたの?

日記
600起床


我は、いま太っているけど
1ヶ月で10キロ痩せたり
2ヶ月で5キロ太ったり、不安定

お仕事以外でダイエットしたことがないので
ダイエットして痩せたわけじゃない
のに
どうやって痩せたの?
と聞かれるのが、ツライです

ちょっと体調不良で、、、
とゆうしかない
とゆうかそれが本当の理由だ

そうゆうと
大丈夫?とか
決まったセリフをゆってくれるんだけど
大丈夫じゃないから、痩せたんだよって思うけど
大丈夫ってゆうよね

ここは
大丈夫じゃなくても大丈夫ってゆう

大丈夫じゃない、とゆったところで
その人が治せるわけじゃないし、ちょっと重い空気になってしまう
まあ、命に別状はないので、大丈夫っちゃあ大丈夫

我も、人に対して
痩せたな、とか、太ったな、って思ったりしても
言わないようにしている

例外
ダイエット頑張ってますってゆっている人が本当に痩せていたら
痩せたねってゆう
そこは、ゆうけど

痩せたらいきなり、優しくしてくるやつとか
ありがとうって思う

平穏な日常って感じ
どんなにあがいても日本人


なんでそんなに優しくしてくれるの?

日記
600起床


一人暮らしを始めます
理由は、今が幸せすぎるからです
一人暮らしするくらいだったら、死んだ方がマシだ
とワガママゆって、兄貴夫婦の新居に一緒に住まわせてもらって早1年半
幸せすぎた

不幸なことが起こっても
おうちに帰ると
幸せを強く感じれた

住むところがあって
美味しいご飯があって
毎日、湯船につかれて
せんたっきーにいれると
綺麗にたたんで帰ってきて
自分のお部屋があって
それだけで、十分すぎるくらい幸せだから
やってこれた
どんなに辛いことがあっても
やってこれたけど

恵まれた環境にしっかり気付きながらも、甘えていた

そんな自分のことをどんどん嫌いになってるから
一人暮らしして、全部自分でやって
地獄を見ようと思った

地獄のような毎日を過ごして、生きようと思った

理由は、それが9割です

家族はすぐにオッケーだった
我のやることを、なんでも応援してくれる
とゆうか
自分のことは、自分で決めなさい
とゆう感じ

この家に産まれて本当に良かった
我に合っている

授業参観には一回も来てもらったことないし
旅行にも行かないし
行事もしないけど
寂しいなんて思ったことがない
学校に通わせてもらって
ご飯を食べさせてもらって
習い事をさせてもらって
それ以上になにか望んだら、バチが当たりそう、とゆう考えを持っている

不動産屋さんに
本当に一人暮らし大丈夫ですか?って聞かれて
大丈夫ではないですし、1人でやってける自信もないですが
それでいいんです
とゆった
笑ってた

物件決めるのに5分
物件を実際に見に行くのに20分
契約書書くのに5分

30分で全て決まった

地獄へのカウントダウンが始まった

自分で決めたことだから
それで死んだら、あと2回くらいは死ぬ覚悟はある

すっごいおとこ気ありますね

起こったこと
お部屋のお掃除をしていたんだけどコンパスがでてきて一個マル描いたら止まらなくていろんな大きさのマルを机に描いていたら2時間以上時間が経っていたいまは8時42分

いきなり顔芸したかと思ってビビった

700起床


基礎体温測るの、1時間遅れちゃった

生理がきたっ
漢方薬のおかげかな
たーくさん食べて、体重が少し増えたからかなっ
とに角良かったすぎる

婦人科で診察してもらって
なんか勝手に妊娠検査みたいの、初めてやってもらったのだけど
妊娠の可能性は、100パーセントないですねってゆわれて
それはわかってるんだけど、生理がずーーっとこないから、何かの病気かと思って、病院に来たよって思った

やっぱり、痩せると
寒いし体力もなくなるし血色悪くなるし
痩せたねっとか、嬉しそうな雰囲気でゆわれるし
やだなって思う
ダイエットして頑張って痩せた人だったら
痩せたねってゆわれたら嬉しいだろうけど
我は、体調不良でどんどん体重が落ちてしまっただけなので
悲しい
でもそれは、みんな知らないから
痩せたねって、良い言葉のように安易にゆってしまう
よくあること
女って、痩せてる方が良いって思ってる人がたくさんいるし
ダイエットして、痩せたんだろうなって
素直に思うのだろう

ダイエットなんて、一生しないんだろうな、
考えていることとゆえば
強くなること
大きくなること
ふくよかになること
だもんな
レスリングの選手のようになりたい切実

女じゃなくても良かったんだ
女でもいいんだけど
大勢の女が考えてる思考が、我にはないの
綺麗になったら、得するけど
どんなに努力しても限界はあるし
元がダメだともう整形するしかないよ
韓国みたいに、就活する前に整形をプレゼント
みたいなの、賛成
お金持ちだったら、我だって整形したいけど
一重にする方法調べたら
整形で一重にするのは、基本難しいってゆっていた
ぼってりなる、らしい
我は、薄っぺらい一重になりたい
加瀬亮さんみたいなマブタになりたい

無理だけど
なんで二重なんだろう
二重にする方法はたくさんあるのに
一重にする方法はなぜ、たくさんないのだろう
それでも生きたいけど
どんなにツライ日々が続いても
それでも生きたいです

生きるか死ぬかじゃない
生きるしかないんだから

シフト教えてー

日記
600起床


冷たい
身体が冷たい
小さな頃から冷え性
夏でも身体が冷たいのが当たり前だったので
全然気にしていなかったのだけど
最近、痩せてしまったのもあって
身体がずっと冷たい

太っている時は、身体が冷たくてもそんなに気にならない感じだけど
痩せてる時は、冷たいのが強い気がする
徐々に体重は増やしているけど
一回痩せてしまうと増やすのが中々大変だ
痩せるのは、あっとゆーまなのに
体重を増やすのが難しい
たくさん食べなくてはいけないことや
必要な栄養素を考えながらバランスよく食事をすることが難しい
食のコトを考えているのが憂鬱である

周りの仲間は
食べることが好きで
たーくさん食べているのに細い子ばかり
我が残したものや
最初から全部食べれないとわかっているから半分もらってもらったり
とても助かっている
やっぱり健康が一番だ
たくさん食べて
食事を楽しんで、、みたいな人に
いつかなれたらいいな、、なんて夢のようなことを考えているよ

どうしても食べるとゆうことに抵抗がある

食べることは生きること
だから、かな

死ぬまで生きるんだよ
ってゆわれた時に
人生は、死ぬか生きるか、しか選択肢はないの?
と絶望的になった

とても幸せなことです

すごい人を惹きつける話し方するね

日記
600起床


フレッシュネスバーガー1990年女子会した
今も働いているのは、我だけ
我以外、みんな就職している
メンバーは6人だけど、さとちゃんがお仕事が長引いてこれなかった
5人でぴあぴあ

初対面の方もいたけど、なんてことない
やっぱり人見知りしないんだな、と改めて思う

正直、楽しかった
あらゆる集まりを断り続けているけど
何回断っても、メンバーにいれ続けてくれる人達もいるし
毎回連絡をくれる人達がいる
一回断ったから、もう連絡をくれない人達もいる
付き合い悪い、などとゆう人達もいる
全部よし

ただひとつ言えることは
公園で缶けりするよ、とか
キャッチボールするよ、とか
ドロケイするよ、とかの誘いだったら
誰に誘われても、ゆくと思う
アルバイトがなければ

集まりとなると
どっかで食事をする、がほとんどだから
我は、お酒ものまないし
食べながら喋れないし
あまり食べないから
行きたくないんだと思う
お金と時間がかかるでしょ
だったら、おうちで嫁が作ってくれたご飯を食べて
おうちで筋トレとかしていた方が良い
と考えてしまう頭だ
だから、仲間は増えないし
なにか、人間として成長しないのかな
なんて思うこともあるけど
これは遊び、なので
我慢したくない
これが、仕事の集まりだったら、必ずゆくし
現にアルバイトの強制参加の集まりは
嫌でもなんでも行っている
それ以外のアルバイトの集まりには、一回も行ったことがないし
最初に
新年会忘年会送別会など
集まりには参加できないので、よろしくお願いします
とゆってある
そうゆうのは、アルバイトだから許されると思う
社員だったら、そんなことゆったらダメだと思うし
それは、社員になりたくない、大きめの理由である

アルバイトで仲間を増やしたり
プライベートで遊びたいと思わない
お金を稼ぐ為だけに、アルバイトをしている
その中でも
なんとなく仲良くなって
プライベートで遊んだりする人も数人いるけど
それは、珍しいパターン

未だに、我の携帯は、ずーーっと壊れていると思っている人もいる
連絡先も出来れば教えたくない
とゆうか
連絡先知っても、連絡することなんてないし
我じゃなくても良いだろう
誰でも良いだろう

代わりなんてたくさんいるんだ

本当は、良い子

起こったこと

ファミリーマートのアルバイトが楽しすぎて時間があっとゆーまに過ぎてゆく

今日は、手が冷たすぎてレジが上手く打てなかったりして

ホッカイロ買ってーって

20歳の子にゆったら

え、いいよ、今月結構給料入ったから

とかゆって

本当にホッカイロ買ってくれた

しかも大きいやつ3つも買ってくれた

その時だけ、すっごいカッコ良かった

いつもお金ないってゆってる子なのに

大きなホッカイロ3つも買ってくれた

そのホッカイロのおかげで、1日中ポカポカしていた 手も心もポカポカ やっぱり、なんとゆってもお金は大事

なんでいつも背伸びしてるの?

日記
600起床


基礎体温を毎日測ることになった
漢方薬も飲み始める事になった
いつもの胃薬にプラスして新しい薬が増えた
胃潰瘍が良くならない

いつもは、1ヶ月ちょいで治るのに
今回は、長引いている
病院代がかかるばっか

サプリメントしか飲んでないような
女が羨ましくなったりする
我は、処方箋があるからサプリメントとか飲めないし
サプリメント買う位だったら、背が伸びる薬を買いたい
とゆうか、薬を飲まない生活を送りたい
かれこれ、中学2年生の頃から
ずーーっと、なにかしらの処方箋を飲んでいる
とゆうことは、病院代と薬代が
ずーーっと、かかっているとゆうことだ
なんて勿体ないのだろう
健康であれば、かかることのないお金を
ずーーっと、払い続けている
しかも自分にだ
親の病院代を払う、だったらいいのだけど
自分の病院代ってゆうのがとてもやだ
そんなお金あったら、募金したい
けど
病院に行ったり
薬を飲まないと、働けないからしょうがなく

健康第一
これだけ


休憩中に顔洗ってる人初めて見ました

日記
545起床


暖かいからもちろん公園へ行ってトレーニングしたいところだが
実はいま、右膝を負傷中
道で転んで、深いケガをした
外科と形成外科に通うほどのケガをした
お金の無駄
こうゆう出費をなくしてゆきたい

我の人生の中で一番お金がかかっていることは
ダントツで、病院代だ

今日は、婦人科と泌尿器科に初めてゆくっ


女性としてのマナーとして

日記
630起床


起きてすぐに思ったことは
お腹いっぱい

昨日の夕食は、2000くらいでそれから何も食べていないので
お腹いっぱいなはずがない

800
青汁
とり肉(むね肉)5スライス
温泉卵1個
卵ととり肉と玉ねぎの煮たやつ(親子丼の上)
チョコレート1かけ

1500

2000
カキ鍋(1人前)
ナスの漬物4切れ

昨日食べたものを振り返ってみた
そんなお腹いっぱいな感じもないし
胃がもたれるようなもの、食べてないはず

2000くらいに食べて
寝たのが1時くらいだから
消化できてるはずだけれど
この朝起きての
お腹いっぱい感は、なんなんだろう
ねぇ?

ねぇえ?

個性的な奇抜な格好してる人って
ブスが多いよ

これは、我が下北沢で5年以上アルバイトしていて
強く思ったことです

女子高生は、アイプチしている人が多いけど
アイプチが下手な人が多いよ

お金を出すときに、下を向くんだけど
目が見開いていて、
ああ、なんかつらい、と思ってしまう
どうか、大人になったら、整形してあげてください
とか

コンプレックスは、たくさんあるだろう
それを隠す為に必死なのだろう
今までツライ経験をしてきたのだろう
お気持ち察しますけど
外見よりもっと直さなくてはいけない所がたくさんあると思うぞ、と思ってしまう
我もブスだからわかるよ
だけど
ブスには、ブスの役割があるよっ
ブスは必需品だと思う

女性のあなたは、友人(同性)と婚活パーティーに出席することになりました
顔以外、全て一緒の人間がいたとします
その友人としてどちらを選びますか?

自分より、ブスな顔の人間

自分より、明らかに可愛い顔の人間

我は迷わず、左

性格も身長も喋り方とか全て一緒で
顔だけ違うってなったら
やっぱり可愛い人がいいって思う
一緒にいるなら、可愛い方がいいなってさ
絶対に左でしょって思ったんだけど

10人中
9人が右
1人が左
とゆう結果になって、嘘だろって思った

左と答えた一人の人の理由は
同性にも恋心を抱く人だったからだ
素直に可愛い女の子が好きだから、だそう

右と答えた人の理由は
パーティーとかで自分より可愛い子と一緒にいると
その子がチヤホヤされて
自分は、目立たなくなってしまうから
自分より可愛い子と一緒にいると、自分が引き立て役になる気がするから
自分より明らかに可愛い子と一緒にいたら、その子の方が注目されるから
などなど

そうゆう考えをするのか
友人とはゆっても、誰もが自分の幸せを考えてしまうから
そうゆう考えが出てくるのかな

一緒にいる人のこと
そうゆう風に考えたことなかったから
そうゆう風に考えれる人の方が
幸せになれそうだな、と素直に思った

オモテ面はそうゆう風な考えを持っていなそうな人でも
そうゆう風な考えに納得できる人もいるだろう

我は、納得できない
とゆうのは
自分の幸せを一番に考えることに抵抗があるからだ
もちろん我は幸せ者だ
周りの人がなんてゆおうが
なんて思おうが
我は、幸せなんだよ
だから
幸せって人それぞれだと思うって言い聞かせて今を生きているんだよ

駅のホームで真っ直ぐ立って
真っ直ぐ前を見て、電車を待っていて
アイフォーンを見ながらあるってくる女子高生に足を踏まれて、睨まれて
舌打ちされて
我が足を踏まれたのに、我がすみません
とゆったりすることもあるけど
我は幸せだよ
我がそこにいたから、いけないんだ
女子高生からしたら、我が邪魔だったんだ
我が弱そうだから、ダメなんだ

いじめる人が絶対的に悪いけど
いじめられる人にも原因がある

とゆうのが、納得できる

いじめられたことがあるけど、自分に原因があったから、いじめられていたんだ
と思う
いじめに飽きたのか、なんなのかわからないけど
ごめんねって謝られて、いじめていた人と遊んだりしていたけど
ぜんぜんオッケー
憎しみもなにもないよ
仲良くしてくれるなら、オッケー
ただただ
いじめていた人は、かわいそうな人だと思う

とゆう考えをもっている


ヒトの肉って、白いのね

日記
600起床


クイックルワイパーが楽しくて、自分の部屋だけじゃ物足りず
リビング、おかって、洗面所、廊下
全てやった
しかも、乾いてるやつやったあとにウェットタイプやった

今日は、タローのバドミントンの大会に誘われたので
アルバイト休みとっといたのだけど
パートナーがインフルエンザになってしまって棄権する、とゆう連絡が前日に入っていて
なぜか、
やっぱり、と思った
タローって、なんかそうゆう力あるよね
さりちゃんと二人でゆく約束していたから
さりちゃんと遊んだ

さりちゃん母に、チョコもらった、嬉しい
相変わらず、さりちゃん家族は、我にとてもとても優しい

夜は、ヨシとさりちゃんとご飯を食べた
ヨシがさりちゃんにとても会いたがっていたので、とても嬉しそうだった
さりちゃんもヨシと仲間みたいに話してくれて、嬉しかった
そして3人で、今度は江の島にゆこう、とゆう計画を立てた
3人とも、江の島が大好きみたい

今日みたいな日が
2ヶ月に1回だけ欲しい

とっても幸せな日だった
まいにち幸せなのは、重々承知の上だけど
とっても幸せな日が
2ヶ月に1回だけ欲しい

そんなこと思ってしまいました

プロポーズされてないのにゼクシィ買おっかな

日記

630起床

朝から腹筋と壁倒立

逆立ちであるく、が出来るようになりたくて、肩を鍛えるついでに逆立ちであるく、の練習

自分の体重が重たくて、なかなか二本の腕で支えられない

でも3秒くらい止まることができた

これからもっと、もっと体重が重くなるのに

こんなんじゃだめだ

もっと鍛えよう

日曜日の公園は、ガキンチョがたくさんいるんだけど

今日は、いない

理由は、雨だから

とゆっても、小雨

日本人って、雨に弱くない?

傘さすのが当たり前みたいな顔して、傘さしてあるってるよね

いいよ

傘さしてあるってる人がほとんどなんだから

2016年2月25日

我の大好きな、GEZANのライブがある

チケットは、すぐ買った

LOSTAGEとのツーマン、最高だ、なんて思っていたら

2016年2月25日

我の大切な仲間のワンマンライブに誘われた

その時の答えは、

まだゆけるかわからないや、だった

本当にわからなかった

どっちのライブにゆこうか

自分では決めたくなかった

自分がゆくのにね

GEZANのチケットを先に買っていたから

とゆうのは、仲間のライブにゆけない理由にはなるけど

チケットを他の人に譲ることが簡単に出来る時代

その理由は、本当にゆかない理由には、ならないと思っている

2016年2月24日で、もう世界が滅亡すればいいのに